Astrolożka o planetach: Wenus - blachara Układu Słonecznego

Wenus to największy astronomiczny scam naszej galaktyki

Idealny dowód na to, że w kosmosie – tak jak na Tinderze – filtry drastycznie zniekształcają rzeczywistość, a pod warstwą świetlistego makijażu kryje się najgorsza patologia. Z daleka wygląda jak urocza „siostra Ziemi”. Gabaryty niemal identyczne, masa podobna. Ale spróbujcie tam wylądować, a przekonacie się, że to zdecydowanie znana z horrorów „zła bliźniaczka”, czyli psychopatka z piekła rodem.

Ta urocza planeta posiada grubą atmosferę składającą się w 96% z dwutlenku węgla. Efekt cieplarniany wyrwał się tam spod jakiejkolwiek kontroli, w związku z czym na powierzchni panuje temperatura około 460°C. Można by tam topić ołów na gołej skale.

Jakby tego było mało, ciśnienie atmosferyczne jest 90 razy wyższe niż na Ziemi. Gdybyś tam stanął, zostałbyś jednocześnie usmażony na frytkę i zgnieciony jak puszka po tanim piwie pod kołami tira.

Żeby dopełnić obrazu tego dziewiątego kręgu piekła – obraca się w przeciwnym kierunku niż cała reszta planet (oprócz dziwaka Urana). Słońce wschodzi tam na zachodzie, a zachodzi na wschodzie, bo Wenus, jak na rasową atencjuszkę przystało, musi robić wszystko na odwrót, żeby tylko zwrócić na siebie uwagę.

Mitologiczny rodowód Wenus pasuje do jej wrednego charakteru

Wystarczy wspomnieć, jak Afrodyta (czyli grecka Wenus) przyszła na świat. Kronos, po kłótni ze swoim ojcem Uranosem, uciął mu diamentowym sierpem genitalia i wrzucił je do morza. Z tej właśnie uroczej mieszanki słonej piany, boskiej krwi i odciętych jąder zrodziła się bogini miłości. Bardzo romantyczne początki, nie ma co.

Archetyp Afrodyty to uosobienie współczesnej influencerki, dla której liczy się tylko lans. Na Olimpie była najbardziej kapryśną, próżną i narcystyczną intrygantką, szczuła na siebie bogów i śmiertelników, wywołując Wojnę Trojańską tylko po to, żeby udowodnić, że jest najpiękniejsza w całej wsi.

W horoskopie odpowiada za to, co kochamy najbardziej: miłość i hajs

Mówiąc wprost: Wenus to luksusowa kurtyzana. Ona nie uznaje afektu za darmo. Walutą mogą być podziw, status społeczny albo drogi obiad w modnej knajpie. W każdym znaku zodiaku zakłada inne maski.

W Byku czy Wadze, gdzie czuje się jak pani i władczyni, żąda torebki od Prady, wakacji na Malediwach i królewskiego traktowania. W Pannie będzie ci zrzędzić, że kupiłeś złe wino na promocji, a w Skorpionie – założy ci podsłuch w telefonie, wynajmie detektywa, a na koniec spali ci samochód jako dowód bezgranicznej miłości.

Ta specjalistka od układów biznesowo-towarzyskich różnie dogaduje się z innymi planetami. Najlepiej idzie jej z wielkim Sugar Daddy, czyli Jowiszem. Razem rozkręcają imprezę bez limitu na karcie kredytowej. Oboje uważają, że słowo „umiar” to nazwa jakiejś taniej knajpy, w której nigdy nie jedli.

Z Księżycem to najlepsze przyjaciółki. Oglądają komedie romantyczne, pochłaniają tony lodów i synchronizują swoje fochy, tworząc słodką, choć lekko histeryczną parę. Gdy Wenus spiknie się z Neptunem, zakłada tak grube różowe okulary, że zaczyna widzieć księcia w bezrobotnym frajerze mieszkającym z matką, który okrada ją z emerytury.

Z Merkurym Wenus dogada się zawsze, bo Merkury to gwiezdny cwaniak i gawędziarz, który wśliźnie się w każdą szczelinę. Aspekt z Marsem to jak romans z bad boyem. Najpierw drą na siebie mordę, rzucają drogą porcelaną, a potem widowiskowo godzą się w zdemolowanej sypialni.

Nie znosi za to Saturna i Plutona. Dla powierzchownej i nastawionej na konsumpcję panienki, ta dwójka to absolutny koszmar. Saturn przypomina sztywnego dziada, który każe jej podpisać intercyzę i oszczędzać na starość. Z kolei Pluton to mroczny typ żądający paktu krwi. Wenus tego nie trawi. Ona chce iść do Witkaca i popijać prosecco, a nie grzebać się w traumach rodowych i podświadomości.

Jest jeszcze Uran, dla niej jakiś gość z kosmosu, nieprzewidywalny świr. Ona ceni klasyczne piękno i luksus, a on proponuje poliamorię, otwarte związki i mieszkanie na squacie.

Ta kosmiczna zdzira w domach twojego horoskopu

...zachowuje się jak wstawiona celebrytka w centrum handlowym. Gdziekolwiek wdepnie, tam zaczynasz przejawiać dziwną słabość do luksusu, albo ochotę na artystyczne popisy.

Gdy zajrzy ci do drugiego domu, dochodzisz do wniosku, że absolutnie potrzebujesz jedwabnego szlafroka i rzemieślniczej kawy z odchodów łaskuna, a powiadomienie o debecie na koncie bierzesz za dobry żart. Kiedy z kolei odwiedza dom siódmy, każdy typ, który przepuścił cię w kolejce po bułki w Biedronce, sprawia, że miękną ci nogi.

Ale najciekawiej robi się, gdy Wenus wchodzi w retrogradację

Czyli z naszej ziemskiej perspektywy – wrzuca wsteczny bieg. Mniej więcej raz na półtora roku w ludzkość wstępuje demon estetycznej i relacyjnej autodestrukcji. Stajesz przed lustrem o drugiej nad ranem i uznajesz, że samodzielne obcięcie sobie grzywki tępymi nożyczkami to genialny pomysł. Albo w przypływie szału kupujesz na Vinted neonowe kowbojki i lateksowy płaszcz.

Wenus na wstecznym działa na byłych partnerów jak trąba Archanioła Gabriela na Sądzie Ostatecznym. Trupy z przeszłości nagle masowo zmartwychwstają. Twoja skrzynka zaczyna pękać od wiadomości w stylu: „myślałem wczoraj o tobie”, wysyłanych przez najbardziej toksyczne odpady, z jakimi miałaś nieprzyjemność się spotykać.

Zamiast natychmiast zablokować numer, ty – pod wpływem tego durnego retro – odpisujesz, naiwnie wierząc, że „tym razem będzie inaczej”. Spoiler: nie będzie. Wenus w retrogradacji zaserwuje ci odgrzewanego kotleta z twoich własnych błędów, skasuje za to słony napiwek, a na koniec i tak zostawi cię z ręką w nocniku i jeszcze z wysiepaną grzywką.

Materiał przygotowany z wykorzystaniem narzędzi sztucznej inteligencji (AI)
fot: Paolo Gallo/shutterstock