Ranking hipochondryków zodiaku. Królowa jest tylko jedna!

Miejsce pierwsze. Panna

Panna to prawdziwa królowa hipochondrii. Maseczka? Obowiązkowo. Ręce? Myte co pięć minut, najlepiej w wodzie święconej. Każdy kaszel sąsiada to dla niej sygnał, że nadciąga pandemia, a każde ukłucie w boku to pewnie zapowiedź rychłej śmierci. I jak tu żyć, skoro lekarz znowu nie znalazł nic niepokojącego?! 

Wicemistrzami są Ryby

Ryby są przeczulone na punkcie swego delikatnego zdrowia. Nic im nie dolega? Ale śnił się wypadający ząb, zmarła babcia i czarny pies na krzyżówce – wiadomo, co to znaczy. Kichną z rana? To pewnie nowa odmiana wirusa z laboratorium. Dla bezpieczeństwa: kieliszek nalewki i pod kołdrę. Najlepiej z kimś, kto trzyma za rękę i co jakiś czas sprawdza puls.

Brązowy medal dla Raka

O zdrowie swoje i rodziny nieustannie drży skłonny do zamartwiania się Rak. W sezonie grypowym zamienia dom w aptekę i magazyn wojskowy. Zapas leków, ryżu, mydła i papieru toaletowego – jest. Dzieci nie puszcza do szkoły, partnera do pracy, a listonosz zostawia paczki pod drzwiami. Bo wiadomo: ostrożności nigdy za wiele, zwłaszcza gdy chodzi o najbliższych.

Poza podium kolejno:

Pełen najgorszych przeczuć Koziorożec wie, że co by nie robił, choroba i tak go dopadnie. A wtedy grzecznie idzie do lekarza. Nie zmartwi go jednak konieczność spędzenia kliku dni a nawet tygodni w izolatce. Byle był dostęp do internetu, żeby móc pracować zdalnie, bo bezczynność prędzej by go zabiła niż najgorsza epidemia. 

Jak uniknąć zarażenia każdą chorobą, chętnie wytłumaczy Bliźniak – ekspert od wszystkiego. Z doktorem Google jest już na ty i mądrzy się na forach, co komu dolega i jak to wyleczyć. Dlatego rzadko spotkać można go w kolejce do gabinetu. Chyba że dorabia akurat jako przedstawiciel medyczny, próbując między pacjentami wcisnąć doktorowi nowy fantastyczny stetoskop.

Waga żyje w swoim pastelowym świecie, gdzie nie ma bakterii, pasożytów, a choroby zdarzają się tylko w wiadomościach. Ale nie daj Boże, ktoś w tramwaju kichnie – i już daje się wkręcić w spiralę paniki. Termometr pod pachę, Google na tapet, a przyjaciółce w telefonie obiecuje, że gdy umrze, może wziąć jej szafę i faceta.

Byk bierze wszystko na spokojnie. Katar? Rosół. Gorączka? Nalewka z wiśni. Apokalipsa? Grunt, że jest jedzenie w spiżarni i Netflix działa. Do lekarza pójdzie, gdy już nie będzie w stanie sięgnąć po pilota. Ale i tak najpierw zapyta, ile to będzie kosztować.

Lew nie choruje. Przynajmniej oficjalnie. Jest przekonany że jego – JEGO – żadne pospolite choróbsko dopaść nie może. Lecz na wszelki wypadek z tłumem się nie miesza i byle komu ręki nie podaje, czyli żyje jak do tej pory.

Baran nawet z połamanym nosem powie, że to tylko zadrapanie. Lekarzy omija szerokim łukiem, bo a nuż coś znajdą i powiedzą, że trzeba się oszczędzać? A on przecież musi biegać, działać i zdobywać świat. Gdy umiera, to nagle, pisząc SMS: spóźnię się 10 minut.

Skorpion zna każdy wirus po imieniu, bo już z nimi walczył – i wygrał. Dwa razy. W wieku trzech lat. Zatem to nie on powinien bać się zarazków, tylko one jego. I jeśli mają trochę rozsądku, będą się od niego trzymać z daleka. A jeśli nie – tym gorzej dla nich.

Zbuntowany Wodnik nie myje rąk, bo to „systemowy przymus”. Szczepionki? Tylko jeśli sam je wynalazł. I prędzej ucieknie z karetki, niż da się zamknąć w izolatce. Co ciekawe – rzadko choruje, bo jego aura niezależności działa jak repelent na wirusy i ludzi.

Ranking zamyka Strzelec, który uważa, że choroba to stan umysłu. Dopóki się nie przyznasz sam przed sobą, to jesteś zdrów. Z katarem wsiada do samolotu, z gorączką jedzie w góry, z zapaleniem oskrzeli idzie na koncert. Zaraża pół miasta, ale potem tylko wzrusza ramionami: Ej, nie wiedziałem, że jestem chory.

fot. shutterstock