Horoskop weekendowy (29.3-1.4). Baran będzie kłamać jak z nut, Wodnik zagra oscarowo. Ktoś w Wielkanoc urwie się z chaty...

Baran

Merkury jest po Twojej stronie, możesz więc... kłamać jak z nut. Wciśniesz gościom każdą bajeczkę i nikt, ale to nikt nie zorientuje się, że ściemniasz. Będą wychwalać Twoją babkę, mazurka, sałatkę, jajka faszerowane i błagać o przepis, nie wiedząc, że wszystko jest z cateringu.

Byk

Tegoroczna Wielkanoc nie będzie zasadniczo różnić się od poprzednich. Będziesz głównie... jeść. A jak się najesz, to pić. I tak na zmianę. Nie licz, że nie pójdzie Ci to w boczki, bo cudów nie ma. Chyba że ruszysz się na naprawdę długi spacer, a nie tylko dookoła bloku.

Bliźnięta

Trudno będzie Ci teraz dogodzić, będziesz marudny, krytyczny, a foch stanie się Twoją ulubioną miną. Zatem święta z Tobą do lekkich należeć nie będą i wielki szacun dla rodziny, że zniesie to całkiem spokojnie, z pobłażliwymi uśmiechami na twarzach.

Rak

Świąteczny czas spędzisz w kuchni wśród aromatycznych przypraw, którymi doprawisz każde danie. Niech Ci się tylko nie pomyli pieprz z cynamonem, a cukier z kwaskiem cytrynowym, bo złośliwy Merkury może zrobić Ci taki przedwczesny primaaprilisowy żart.

Lew

Zapragniesz być jak gwiazda, w samym centrum zainteresowania. Pomoże Ci w tym Słońce. Uważaj jednak, by z króla nie stać się błaznem, a grozi Ci to, jeśli pomalujesz się mocniej niż pisanki, napuszysz się bardziej niż kurczaczek lub odbije Ci palma.

Panna

W Twoim domu zaroi się gości, z którymi, mimo różnicy wieku, od razu znajdziesz wspólny język. Dobre pomysły na spędzanie wolnego czasu podrzucać będzie Ci Uran. Być może zaplanujesz szaloną wyprawę w poszukiwaniu ukrytych w parku czekoladowych jajeczek.

Waga

Przy wielkanocnym stole wszyscy zachowają się poprawnie, a zawoalowanych złośliwości – jeżeli takowe będą – nawet nie zauważysz. Nie oszczędzisz za to bliskim kilku primaaprilisowych żartów, a we wprowadzaniu innych w błąd będziesz wyjątkowo skuteczny.

Skorpion

Wenus nakręci Cię na sztukę. A przez Marsa wpaść możesz nawet w twórczy szał. Pomalujesz nie tylko pisanki, ale całe mieszkanie. Przy okazji poprzesuwasz meble, zwiniesz dywan i znajdziesz coś cennego, co dawno temu zgubiłeś. Ulubioną skarpetkę.

Strzelec

Poświęcisz więcej czasu rodzinie, szczególnie najmłodszym. Wspólnie pójdziecie do kościoła ze święconką i usiądziecie do wielkanocnego śniadania. Wieczorem jednak odezwą się przyjaciele, więc urwiesz się z chaty pod pretekstem wyrzucenia śmieci.

Koziorożec

Porządki nie będą teraz najważniejsze. Zrobisz wszystko, by pokazać, że nie jesteś wcale takim nudnym Koziorożcem i Ty też umiesz wyluzować.  Dawno nie miałeś okazji szczerze porozmawiać z rodzicami czy dziadkami? Wreszcie znajdziecie na to czas.

Wodnik

Zasłużysz na Oskara – po mistrzowsku odegrasz przed rodziną grzecznego, ułożonego i wiernego tradycji. Co prawda zdarzy się moment, gdy z Twej szafy wyglądać zaczną jakieś trupy, ale Pluton pomoże Ci szybko wepchnąć je tam z powrotem. Krewni nic nie zauważą. 

Ryby

Z Marsem ostro weźmiesz się za przygotowania do Świąt. Uprzesz się, że w tym roku urządzisz prawdziwą Wielkanoc z tradycyjnymi potrawami, a nie tylko żurkiem z torebki. Uda Ci się, choć poniesiesz także pewne straty w liczbie rozbitych podczas malowania pisanek.

fot. Bachkova Natalia/shutterstock