Horoskop weekendowy (31.10-2.11). Zamiast halloweenowych zabaw wybierzemy magię. Zobaczymy to, co niewidzialne

Baran

Mars podkręca adrenalinę, więc w Halloween zaszalejesz. Ale plis, nie strasz znajomych, bo życie z Tobą na co dzień w zupełności im wystarczy. W niedzielę bez ekscesów, spotkasz się na grobach z rodziną i nie będziesz nawet za bardzo rozpychać się ze swoim zniczem.

Byk

Wenus sprawi, że zamiast straszyć ludzi, zechcesz ich oczarować. Będziesz wyglądać jak milion dolarów, nawet w kostiumie zombie. Uważaj tylko, żeby nie wydać drugiego miliona na ozdoby do mieszkania. Bo zaraz zmiana na te bożonarodzeniowe. A w kasie pusto.

Bliźnięta

Nic nie będzie szło po Twojej myśli, wszystko, co może się popsuć lub potłuc, potłucze się i popsuje. Czyżbyś rozgniewał jakiegoś ducha, czy to Uran płata Ci figle? Zła wiadomość jest taka, że nie da się go udobruchać cukierkami. Trzeba będzie bardziej się wysilić…

Rak

Jowisz da Ci tyle ciepła, że nawet duchy poczują się przy Tobie jak w domu. Halloweenowa  zabawa to w Twoim wydaniu raczej koc, ciasto dyniowe i wspominki przy świeczkach. Idealny klimat na maraton filmów - strasznych, ale nie AŻ TAK strasznych.

Lew

Wraz z jesienną aurą dopadnie Cię gorszy nastrój i myśli o przemijaniu. Nie dołuj się zbyt długo i wyjdź wieczorem na miasto z przyjaciółmi. Oni najlepiej wiedzą, jak poprawić Ci humor i mają w zanadrzu kilka mrożących krew w żyłach niespodzianek...

Panna

Zamiast imprezy wybierzesz długi spacer po cmentarzu, by docenić ciszę i zadumę tych dni. A przy okazji nieumknie Twej uwadze, kto znów wystroił się jak stróż w Boże Ciało, a kto kupił tani znicz. Tylko nie komentuj tego, bo duchy doniosą, komu trzeba.

Waga

Zostaniesz królową halloweenowego balu. Wenus sprawi, że będziesz błyszczeć wśród przebierańców. Kostium seksownej, upadłej anielicy zrobi wrażenie, tylko dzieci, które przyjdą po cukierki, będą pytać, czy przypadkiem nie jest Ci zimno.

Skorpion

Pohamuj swoje krwiożercze zapędy, bo z Marsem możesz zagalopować się i wystraszyć innych bardziej, niż wypada. W piątek daj się namówić na imprezę w wampirycznych klimatach, a w niedzielę na obiad z rodziną. Różnica? Tylko w dekoracjach. 

Strzelec

Merkury ci sprzyja, więc to Ty rozkręcisz halloweenową imprezę i zbierzesz najwięcej cukierków. Nie potrzebujesz nawet kostiumu, zwłaszcza po zarwanej nocy. Powstrzymaj się tylko przed makabrycznymi dowcipami nad grobem babci. Nie każdy to doceni.

Koziorożec

Wciąż przeżywać będziesz jeszcze zmianę czasu, więc weekend zaczniesz od odsypiania. Potem tradycyjny grobbing. Co by rodzina zrobiła na cmentarzu, bez Ciebie? Będziesz organizować, sprzątać, rozstawiać znicze, kierować zagubionych do właściwych alejek.

Wodnik

Nie dla ciebie tańce wśród plastikowych szkieletów, więc zostaniesz w domu. Pluton pomoże Ci zwalczyć własne irracjonalne lęki, a demony przeszłości odesłać tam, gdzie ich miejsce. W niedzielę powspominaj tych, których już nie ma i przytul tych, którzy są.

Ryby

Twój szósty zmysł jest teraz jeszcze bardziej wyczulony niż zwykle. Możesz na przykład przeżyć coś, czego nie da się racjonalnie wytłumaczyć. Może późno w nocy usłyszysz potępieńcze wycie (nie, to nie pies sąsiadów), a sernik sam zniknie z lodówki.

fot. Unsplash